Riapro le ferite che mi sono inferta, lo faccio fisicamente... lo faccio mentalmente. Non lascio che niente scivoli via, neanche le cose più dolorose. Le rigiro nelle mie mani, nella mia mente finchè non ridiventano vive, finchè non risanguinano. Voglio avere i segni, le cicatrici impresse davanti ai miei occhi per ricordarmi che sono fatta così e pur evolvendo in 1000 altre me stessa, la base rimane invariata.

Non sono capace a relazionarmi con le persone, a mantenere i rapporti.... il solo pensiero di dividere la mia vita,la mia mente con qualcuno mi spaventa...

Tengo tutti fuori dal vortice di pensieri da cui nasco. Mostro solo la superficie dell'acqua lievemente increspata, celando agli occhi di tutti lo tsunami che si gonfia in profondità.

La fine della stagione è peggio della vera fine dell'anno. L'estate non è il finto divertimento agognato da tutti, ma una lenta morte di ciò che si è creato in tutti questi mesi. La fine scorsa era segnata dall'abbandono, dalla lontananza... avrei creduto per sempre. Ma in 12 mesi passati, partendo dai basamenti si è arrivati a un livello decente... e quello che più mi rende soddisfatta è che non si sa come sia potuto succedere... Posso andare avanti per la mia strada per la mia vita, ma ciò rimarrà immutato... Potrò camminare per sempre in questo labirinto ma la parete contro cui sempre sbatterò sarai tu. Arriverà il giorno in cui mi smentirai? Il giorno in cui ti allontanerai per sempre? Non chiedo niente nè a te nè a me, mi bastano quei momenti in cui seduta accanto a te sento veramente di essere viva... e non mi frega un cazzo se in quel momento stiamo litigando, se sono gelosa o se stai pensando a qualcun'altra... l'importante è che io senta ancora qualcosa dentro, ogni tanto... il giorno che tutto diventerà una linea piatta... quel giorno avrò smesso di lottare e mi lascerò andare...

 

Questo ambiguo, trasgressivo, anormale, alienato, confuso, distorto, danzereccio, Alcolico (soprattutto alcolico), egocentrico, megalomane, fumoso, gay, onyrico, un po' troia, ROCK, colorato e nero Anno lo dedico:

alle mie amiche che mi sostengono, accompagnano, ballano con me, sopportano i miei sproloqui in macchina e dividono la mia vita fuori dai binari... di ogni vostra diversità ne ho fatto un dono!

alle meteore che attraversano la mia vita, i miei rocker personali, non esiste altro modo per definirvi. Vi amo per tutti gli sbagli che commetete per tutte le scie di felicità che mi regalate!

al mio gusto musicale che non sbaglia mai... tra glam, rock, new wave, alternative, quest'anno ho scoperto di tutto e mi auto ringrazio!

A Te, ho già detto troppo ma non mi stancherò mai di odiarti e di amarti (seppur a modo mio). Il mondo ti odierebbe per il tuo egoismo e il tuo carattere da stronzo. Ma io amo farmi del male! Il mio passato, il mio presente e spero il mio futuro! Sotto qualunque forma ti presenterai ho capito che non potrò mai cacciarti.

E infine Io. Al mio essere bipolare, alla mia doppia personalità, a ciò che mostro al mondo e a ciò che condivido con me stessa. Alla mia innata pazzia, alla mia immensa voglia di trasgredire, di stupire, di distruggere e ricrea l'inconcepibile. Ora a quasi 22 anni non posso dire di non essere fiera di quello che sono diventata. Io mi accetto il mondo vada a farsi fottere possono pensare quello che vogliono, ma io sono GIUSTA così come sono!

dio, Knights of Cydonia... dio, l'evoluzione della tecinica... dio, questa cavalcata dai toni suadenti... la forza che trasmette e l'angoscia che procura...

Ieri sera il sosia di Richey... oggi il ricordo mi procurava lacrime facili per l'originale... tutto questo non è concepibile... non può accadere...

Comparare ciò che mi circonda... l'egoismo e il rispetto... le due facce di una medaglia ossidata...

Il dolore della sconfitta... il dolce sapore dell'amicizia...

Il vortice inusuale di pensieri di un ciclone...

C'è da chiedersi il perchè...

E io voglio chiedermelo...

Domani sarà già cambiato tutto...

Ma oggi bruciava inesorabilmente dentro il petto, dentro la mente...

L'ingiustizia di certi comportamenti...

La falsità...

L'ipocrisia...

 

*Paradise comes at a price that I am not prepared to pay"

 

Non ne vale più la pena...

 

Ora doccia... dopo Punto G... GLuca aspettami, stasera sarai tutto per me...

 

Finchè la ruota girerà, finchè tutto andrà nel verso giusto o in quello contrario incasinandomi la vita. Quando tutte le speranze sembravano distrutte. L'amarezza e il rimpianto la facevano da sovrano. Accettare di non aver salito tutti i gradini, essere in grado di evolversi ed elevarsi ancora una volta. Non smentire se stessa ma solo accettarsi un minimo di più, amare la propria anima. Essere conscia di avere un ego smisurato. Confessare le proprie debolezze che in realtà mi rendono la più forte. Concedere un po' di pazienza al tempo trascorso e a quello da vivere. Lasciarlo respirare. Ho riempito il mio cuore di serenità e ti ho lasciato nuotare dentro. E' sempre stato inutile forzare la catena della conoscenza. Le nostre menti sono calamite che si respingono inesorabilmente... lentamente ci avviciniamo, ci studiamo... col tempo qualcosa è stato vinto e abbiamo sconfitto anche ciò che sembrava impossibile. Il segreto era la naturalezza...

 

Vortico nelle acque dell'abbandono più totale dell'utopica censura mentale... Il mio concetto di vita l'affido alle speranze che si dissolvono nelle torbide acque dell'arte corporea... A volte amo incondizionatamente chi semplicemente rispecchia nella mia ottica alcolica l'elevata distinzione della libertà... Non c'è niente da capire solo accettare per scavalcare le paure della maturità fumosa... Siamo adulti incosapevoli... Se è ciò che mi suggerisci, non ho niente da aggiungere... Se il nostro destino è non crescere mai... vivere nei sogni sfocati di un'adolescenza traviata. Se siamo così una spiegazione la meritiamo...

 

Sorrido... compenso l'angoscia con la contorta gioia che il nulla sà darmi...

 

Tante cose necessiterebbero di una spiegazione... MA NON LA VOGLIO... rovinerebbe tutto!

Dio che serata! Dovrei evitare di bere come uno scaricatore di porto! Per la cronaca non ero truccata troppo perciò smettila di rompere...
Bei momenti!
Gli autoscontri... alla mia età è grave!
Ho sbattuto il labbro contro il volante e il limoncello si è tutto versato...
Mi si è conficcato il dente nella carne e il sangue è sgorgato...
Anche se era abbastanza doloroso è stato molto emozionante... lo rifarei... sono fuori!
C'era pure l'unico figo di questa città, genere del tutto diverso da quelli che piacciono a me... però...
Condoglianze per un'amica... ma con me si comportano sempre bene... copro tutto con un telo e non ne parlo...

Puoi desiderare che tutto vada bene e fili liscio o semplicemente puoi fare affidamento sull'unica stella cadente di passaggio. Scorgerla in due ed esprimere due desideri differenti, ma con il significato di fondo uguale: la felicità momentanea. Solo quando ormai tutto sarà finito e stremate coricate nel letto ci guarderemo e scopriremo che tutto è andato come doveva, che i nostri desideri si sono avverati... Razionalmente non dovrei crederci... Ma quello che è accaduto è tutto così assurdamente figo ma fuori dai canoni...

 

Incontrare M. nel mezzo del traffico di Torino, affiancarci con le due punto argentate. Vedere avverato il tuo desiderio F è qualcosa di emozionante. Logicamente non è possibile tutto ciò. Avresti potuto sperarlo per sempre, ricercare quel momento e non ottenerlo mai. Ma ieri notte tutto era possibile... Peccato che le nostre strade si siano poi divise, ma forse è stato meglio così alla fine... l'importante è che sia andata bene.

Il concerto della tribute band di Vasco potevano anche risparmiarselo, quel tipo era pure uguale. Che schifo! Proprio mentre eravamo lì a prendere per il culo i vari cretini sotto il palco sono arrivati i 2 piccoli portatori di gioia. Mi è quasi esploso il cuore a vederli. Non è solo il fatto che mi stanno simpatici e sono delle persone eccezionali... dentro di me li amo incondizionatamente da quello che sono e fanno, solo per il semplice fatto che esistono e respirano. Il Folletto di nuovo Biondo è stato il migliore come sempre. Di una cosa sono certa nella vita sarò per sempre contenta di aver avuto la fortuna di conoscerlo e di avere un rapporto così stupendo. Non ci sono parole per descrivere un ragazzo come lui. Per tutta la vita potrei cercare un'altra persona come lui, ma da nessuna parte esiste un doppione del nostro anoressico biondo molleggiato effemminato sarcastico Folletto. Spero che tu sia conscio di quanto tu sia speciale! Abbiamo passato la maggiorparte della serata a ballare e chiacchierare con lui. Abbiamo preso in giro tutti e 3 insieme la cover band. Sotto il palco ad incitare malignamente il gruppo... Come sempre lui e V. sono accerchiati da un macello di tipe che ci provano... non si può di sicuro dar torto a quelle ragazze!!!

Per quanto riguarda la mia personale situazione emotiva ci sono andata coi piedi di piombo. L'ho sistematicamente evitato, ma Lui è stato in grado di sorprendermi una volta di più. Quando fai così potrei amarti per sempre. Il fatto che sei venuto a salutarmi con quel sorriso (alcolico) radioso stampato in volto mi ha fatto davvero piacere, mi ha colpito, disarmato, mi ha riconquistato. Sei un bastardo perchè sai che appena ti comporti educatamente e dolcemente io ti riaccetto. Però anche se giochi sporco un po' ci godo visto che te ne sei accorto che non ti cagavo, a modo tuo ti sei scusato. Ora di sicuro tornerai lo stronzo di sempre, ma non mi fotte un cazzo! Quando mi hai chiesto di abbracciarti eri il vero te stesso secondo me, se solo ti togliessi tutti quelli strati di indifferenza che ti porti dietro... il mio personale Yugi... Ora sto sorridendo da sola e mi si scalda il cuore... ancora un po' è muoio con sto caldo opprimente!

Il fine serata e stagione con tutti quelli della sala è stato pazzesco a cantare, ballare, giocare a pallavolo coi palloncini (fanculo Zingaro orrendo mi fai venire il vomito... tu non sei donna). Prendersi addosso i gavettoni degli altri... La sensazione era quella dell'ultimo giorno di scuola... ma come dire? eravamo tutti un pochino più osceni e trasgressivi!!!

La colazione al bar, l'alba che spuntava (come se non l'avessi vista 8000 volte quando vado a lavoro), la signora del bar che mi ha maledetto per essermi presa il gelato da sola (alle 6 del mattino), il tipo che camminava sopra la cabine telefoniche, Il Labbro a Brocca che ci provava con F per l'ennesima volta... e non si arrende mai!!! Il mio bimbo seduto vicino sulla mia sedia, dal filmato sembriamo una coppia felice e un po' idiota... Tutto questo è stato magicamente nostro... tutto ha i contorni di un sogno... ma era vero!

 

Solo noi possiamo dormire insieme e ridere come pazze alle 6 del mattino e poi di nuovo alle 9...

 

E infine le perle:

Beep Beep mi fa pena! Mi hanno detto che ci assomiglio

Ma che voce c'hai? Sembri Yugi oh a chiesa!!!

Ma Yugi è un Figo?

Mi tocco da solo perchè nessuno mi tocca (Questa potevi evitarla davanti a me)

Perchè se mi avvicino tu te ne vai LA'? Perchè mi fa ridere la tua faccia!

Da oggi ti chiamerò PAAALLEEEEE!

Il segreto è Molleggiare!

Io non mi sento biondo, mi sento verde coi riflessi dorati...

Quando sali le scale ti si vede il culo... OH CAZZO!!!

Ballare coi palloncini e il fotografo voleva per forza immortalarci... Ma sono per il forum!!! APPUNTO!!!

 

ce ne sarebbero ancora un'infinita ma terrò il ricordo per me...

Grazie sorelline per l'ospitalità e il pranzo...

Che dormita mi sono fatta sto pomeriggio! Ora posso vivere l'intera settimana con il vostro bel ricordo... e mercoledì YYY a Milano! WOW!!!

 

Prendo un respiro profondo! Quell'aria di estate magica inizia già ad entrarti dentro e a riempirti di adrenalina il corpo. Ti satura i polmoni. Presto non potrai farne a meno. Sarà la tua unica ragione di vita. Manca poco. E gli unici sguardi silenziosi che condivideremo saranno: "Hai il bagagliaio pieno di roba da bere?" Non vedo l'ora davvero! Voglio star coricata sull'asfalto duro, tiepido del calore pomeridiano che lentamente scema. Chiudere gli occhi e percepire le vostre voci vicine, gli schiamazzi, le battute, i silenzi! Essere circondata dalle mie personali Rock Star. I miei musicisti votati ad un dio comune. Belli, neri, disperati ed effemminati. Voglio sentire il mio corpo consumarsi per i vizi perpetrati, per i peccati commessi, per l'amore che provo per voi!

Queste sere sono stati solo degli assaggi della nostra estate, M. la pensa come me, visto quello che ha detto! Qualcosa sarà di sicuro cambiato, probabilmente il Folletto avrà la compagna al suo fianco, uff gelosia! Speriamo però di avere una leva in più, il mio adorato V. Ma quanto sei bello e interessante??? Sabato pendevo dalle tue labbra, parlami ancora dolce Principe...

Purtroppo dopo vari casini io e Lui non siamo più amici come prima, se mai lo siamo stati! Peccato, provo sempre a risanare il rapporto! Ma Lui solo a volte, molto di rado, mi fa ritornare nelle sue grazie. Menomale che sei stato tu a rivolermi vicina! Complimenti sei assolutamente privo di coerenza, ma questo lo sapevo già!!!

La domenica alla "festa di paese" è stata abbastanza interessante! Si sono riviste facce note, i ragazzuoli a cui ho voluto molto bene in passato... "Batterista" sei il solito figo della madonna, chi può prenderlo il tuo posto? Sei fuori già solo come presenza! E poi... A. mi ha fatto piacere rivederti... sei sempre un "Bambino" in senso buono, ma hai un fascino pazzesco...

Se ci penso mi stupisco pure io di conoscervi, bel gruppo di ragazzuoli che gravita (parola che ha un significato preciso) intorno alla mia vita... Ad intervalli uscite e rientrate nella mia esistenza... ma alla fine non ve ne andate mai... non sarò di certo io a chiedervi di farlo... 

>Guarda i fotogrammi scorrere veloce nella mia mente.

>Li vedi?

 

Percepisci la mia rabbia? Non serve spiegare l'inconcepibile, il diverso. Meglio arrendersi davanti all'evidenza di ciò che appare. Più veloce la mia mente girerà, più si complicherà, più tu farai fatica a capire. Tuttò ciò è inutile. Non comprimere il mio petto, non stravolgere i miei pensieri. Lasciami volare in pace.

 

> A rallentatore li farò muovere per te. Accelerano e tornano indietro. Fai attenzione ora! Non si ripeteranno!

 

Soavi e leggiadri portatori di allegria.

>Rilevi l'amore che provo per loro?

Fucsia e nero. S & V, il Folletto e il Principe. Le tue Pupattole ti adorano, ti donerebbero l'aria che respirano se fosse necessario. Tu, Elegante Principe, potrei stravolgere i tuoi capelli già cotonati al limite? Dove andate così di fretta... E la meta di stasera è la stessa!!!

 

>Vuoi conoscere la mia anima? Ciò che vedrai non ti piacerà!!!

 

"Ehi potevi farla una foto a QUELLA!!! AH AH AH!!!"

"QUELLO E' UN UOMO!!!"

Me l'hai impressa nella carne brutto figlio di puttana, l'hai spinta talmente a fondo che tutto sanguina. Stronzo pallone gonfiato di merda. Darei la vita per QUELLA, come l'hai chiamato tu! E per tutti i diversi come lui. E tu testa di cazzo in vacanza ti prendi la libertà di insultarlo? Non davanti a me, non un'altra volta...

 

>Capisci ora perchè provo tanto odio? Vai avanti se vuoi vedere fin dove posso spingermi... Sarai altrettanto audace?

 

Gli amici che tornano dopo tanto tempo! Quelli veri! Quelli che sono come te. Ti scivola giù bruciando come acido, ti lacera prepotentemente il legame che vi unisce. Nessuno sente il bisogno di spiegare il perchè si è tanto simili. Bentornato M. Sentivamo tutti la tua mancanza, soprattuto F. A me mancava solo il tuo ciuffo. Peccato non poterti più prendere in giro...

 

>Sei pronto a condividere con me la mia Ossessione? Non ti fa un po' paura scavare così a fondo? No? Allora serviti, manda giù il mio dolore...

 

...

 

>Ne ho spese troppe di parole. Ormai niente può spiegarlo e tu un puoi comprenderlo...

 

Ora, bevi con me i miei 2 gin lemon e il bicchiere di Pinacolada. Aspira il fumo, osserva il filtro diventare giallo. Muoviti accanto a me nella sala calda e opprimente. Ascolta la musica. Cercalo tra la folla, desideralo e ricorda il passato per non perderlo.

 

>La delusione và sempre a braccetto con la soddisfazione nei miei fine oblio/inizio riabilitazione.

> Spaccami pure la testa con quella mazza, tanto quello che c'è dentro non smetterà di vivere, non smetterà di urlare...

Ci sono giornate in cui tutte le piccole cose che fai sono stupende, ogni particolare è magico, quei giorni sembrano essere stati creati solo per te, per soddisfarti... eppure al tempo stesso gli interessi più profondi, le ossessioni permanenti non vanno mai come vorresti, leggermente, a poco a poco, senza che tu te ne accorga riaffiora il senso di inadeguatezza e la certezza che non potrai mai farci niente...

 

Un piccolo mattoncino creato ad arte, solo soddisfazione per me. Tanto per essere certa di poter ottenere le piccole cose insignificanti che mi satellitano nel cervello. Proprio un Figo al sapore di Lindt!

 

Spendere e completarsi, accarezzare il proprio ego per avere il controllo della propria indipendenza. Proprio io che mi accontentavo sempre di poco.

 

Le mie due compagne di avventure, di pomeriggi e serate passate insieme. Sono contenta di potermi definire vostra amica. Sopra ogni cosa spiccano: "Vuoi uno stuzzichino???" e "Io voglio morire a 70 anni!"

 

E all'orizzonte tu, mio complementare solo nei miei sogni. Mia onirica ossessione. I nostri atteggiamenti cambiano dal giorno alla notte, non so perchè. Forse non voglio semplicemente più essere la sola a battermi per quella che chiamiamo erroneamente amicizia. Mi spiazzi, mi deludi, mi fai male con quegli sguardi accusatori. Non ho fatto niente. Non posso essere sempre io ad avvicinarmi a te... non incolparmi non sai quanto vorrei stare più spesso al tuo fianco.

 

 

Il risveglio mi lascia interdetta... Tutto ha i contorni del sogno. Non credo di vivere nella realtà. L'unica certezza della mia vita è che sono la migliore a fare i nodi alle cravatte. E a volte questo mi basta...

A volte i miei capelli sembrano quelli di Richey...

 

Per quelle poche volte che la mia vita mi è parsa un sogno, in sottofondo la voce di Marc Bolan cantare, non c'è altra spiegazione ai miei colpi di testa, non so perchè lo faccio... nella mente assordante mi urla, quando sono combattuta, una voce: "Hai solo questa opportunità" e poi lo faccio... lascio che le mie gambe si muovano e i miei pensieri si perdano, lasciando tutto al caso. Non so se sbaglio, molto probabilmente è così ma almeno mi sento viva...

 

Le cose che fanno nel bene e nel male la differenza: gli ovetti zuccherosi da 30 euro al kg, il culo a respingente del buttafuori, il cantante di un gruppo che mi fa venire il vomito (un coglione), L'EX CANTANTE di un grande gruppo peccato mancassero il Folletto e lo Scoiattolo, il gin lemon insipido e con i grumi, Lui, il Cic che è inguardabile da vicino (un po' sono delusa), la sigaretta divisa tra Noi 2, il bicchiere pieno di Boh!, il gin lemon versato 2 volte sulle mie tette, il fratello che ossessiona F, il maniaco a bocca aperta che si pianta davanti a F, i miei discorsi con Lui, la pipì che ci scappa ad entrambi, la noia che ci accomuna, i miei capelli alla Richey (grazie per avermelo detto anche se non so se è vero, amo sta cosa), la musica di O., la gente che passa e dice HI! ma perchè???, il tipo figone coi capelli davanti, La goccia d'acqua dell'emoticon ballerina e di Tom J., i pavimenti scivolosi (poveretto!!!), la mia mancanza di vergogna, YYY e Living Things a tutto volume su Pulci, il fatto che non lo amo ma lo voglio e infine il suo sorriso... per le poche volte che sboccia davanti al mio viso. Quelle poche volte mi bastano, mi regalano la consapevolezza dell'infinito e dell'eternità...

 

Tutto ciò fa schifo, scusami F, ma non ho più ispirazione, non riesco più a scrivere da tempo ormai... avrò rovinato le tue aspettative... beh il ricordo lo porterai con te comunque...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La strega annoiata e stanca, aspettava l'emozione seduta su una panca. Questa arrivò in forma di serata, "Questo venerdì mi vedrà incantata!" disse lei sovraeccitata, preparò il destriero, chiamò l'Amica, ora la nottata era prestabilita. Posato il ronzino e percorso il sentiero, l'umore diventò ben presto nero. "Non mi sento a casa" disse l'Amica "Anch'io ad ambientarmi faccio fatica!" Tra danze e balletti passarono le ore, poi giunse il momento del malumore. Arrivate al destriero notò la Strega "La sella è spostata! Qua c'è qualcuno che frega!", "Che qualcuno abbia rubato le tue pozioni?" l'Amica chiese informazioni. Arrabbiate percorsero la via del ritorno "E se mancasse la polvere di unicorno?" si chiedeva lei senza chiudere occhio, "Che qualcuno per il nuovo anno mi abbia fatto il malocchio?". Al lavoro si recò di buon'ora, il sole non era ancora sorto e mancava ancora molto all'aurora! Stanca e spossata lavorò tutta la mattina, nel pomeriggio nel letto fece una capatina. La sera a pezzi si sentiva ma la voglia di ballare le tramortiva le gambe e il cervello, "Al ballo presto, ho proprio voglia di vedere qualche Bello!" Lei e l'Amica di bevute dopo essersi sedute scrutavano il posto con gran circospezione,"Ma dove sono finiti tutti i Fighi in circolazione?", "Ti prego Strega fai una magia", disse l'Amica con allegria, ma la Strega disse "Ho perso i miei poteri. Ormai l'unica cosa che sò fare è cacciare i topi dai poderi" Ma subito a smentirla arrivò come in sogno, il Cavaliere Straniero più bello del mondo "E' lui, E' lui" grido lei eccitata, notando subito la testa di lui solo a metà rasata. L'ambiguo ed elegante nuovo venuto che al loro fianco si era seduto, qualche occhiata ogni tanto la dava e la Strega felice di buonumore ballava. Fianco a fianco a lui si muoveva con la coda dell'occhio i suoi movimenti scorgeva. L'Amica intanto notava stupita: "Ha imparato a ballare il Cartone del Latte della tua Vita!" E in danze sfrenate si cimentarono finchè ad un tratto la Strega e l'Amica emozionate saltarono. Il Folletto Biondo davanti ai loro occhi si era materializzato "Ecco l'amico fidato! *** da tutti amato!" e con lui volteggiarono e da tutte le parti vennero lanciate, dalle sue lunghe braccia fatate. Sempre allegro,ubriaco e truccato l'amico con il Principe Ambiguo subito in un discorso si fu lanciato! Quando la Strega al Folletto chiese spiegazioni, il commento di lui fu: "Per me fa parte della cerchia dei Ricchioni!" e lei si chiese "Dove sta la novità? Io sono attratta solo dagli emarginati della società!"

Contente e felici a casa fecero ritorno... e con il sorriso in volto aspettarono il nuovo giorno!

 

Tutto questo per ringraziare delle splendide persone che rendono alcune mie serate le migliori della mia vita! Non voglio che i miei ventanni passino mai... possiamo pure essere i reietti di sto mondo, essere circondati dai più straordinari fenomeni da baraccone, ma adoro la vostra voglia di divertirvi!!!

 

Al ragazzo più effemminato che conosca ma che nel suo essere Uomo è un amico Perfetto!

Al ragazzo che vorrei al mio fianco, non importa in che veste, Chiunque tu sia accetterò la tua Diversità!

Al Conte di Transilvania che finalmente sono riuscita a conoscere! La tua bellezza è raffinatissima!

... E infine alla mia Amica con la A maiuscola che divide con me le Pazzie che ti colpiscono solo una volta nella vita o hai il coraggio di accettarle o non torneranno mai... Non mi pento della mie scelte, che siano sbagliate o giuste a testa alta le affronterò...

Cosa potrà mai nascere tra un CIC gay e una Strega con le idee non molto chiare???

 

 

Libera è la mente quando gli è stato concesso di percorrere tutte le vie possibili, quando non esistono limiti a imbrigliarla, a imprigionarla. Non esiste l'invidia e la gelosia, se non nel cuore di chi si sente inferiore agli altri. Violentarsi per essere qualcun altro... Innalzare l'anima ad un livello superiore... forzare la mano... cambiare ogni puro istante per distinguersi, per stare bene con se stessi... ogni parete ti respinge, ognu muro ti evita.. sola nel bel mezzo del niente ti domandi quale sarà il tuo posto... risposta non avrai mai perchè non esiste un luogo adatto a te...

 

Per tutte le mille e più volte che ti rispecchierai nello specchio e imiterai le sue mosse tu sarai solo un pezzo uguale a quelli che ti circondano... Spegnerai la luce e tingerai di nero la tua veste ma il senso non capirai di tutto ciò.. Ti siederai affianco al primo avventore, diventerà la tua guida, diventerà la tua mente... Neppure una parola sprecherò per te... nel silenzio più assoluto eviterò il tuo sguardo... a livelli differenti si eregge la nostra idea di lealtà..

 

Visita mi ha fatto, il dio della trasgressione... asessuato è il suo corpo... libera la sua mente... dove non ci sono pregiudizi e paure di sorta risiede la fiamma che ravviva il mio focolare... Beviamo alla fonte dell'originalità e immergiamo le nostre membra nelle dolci acque dei precursori dei tempi... Chi non ha paura di osare è il benvenuto tra noi...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

E il sussuro si innalza a grido

raggiungendo le vette elevate

dove neppure l'anima umana può arrivare.

E nel disorientante labirinto di torpore

risuonerà per sempre "Heroin" dei Velvet Underground

rimbalzerà il pensiero nelle pareti bianche e spugnose del tempo

fino a quando l'odio non verrà placato

Percorrendo i corridoi della futilità

raggiungerò la mia voce guida

persa anch'essa nei meandri della totale apatia

Ogni volta che vedrò il tuo viso

crocifiggerò il tuo corpo

e denigrerò la tua figura

Mai crederò in te

e mai ti venererò

Assurda è la vita se vissuta temendo il tuo volere

I limiti imposti sono barriere immaginarie che la paura crea

l'esistenza umana è qualcosa di concreto, palpabile

inventando il peccato, la condanna e il perdono siamo diventati i nostri stessi carnefici

i nostri stessi dei...

 

Rinnego un dio, ma credo pienamente in me stessa...

La mia mente è una continua contraddizione...

 

 

EEEEEE oggi me ne vado in centro... finalmente era ora! Non ce la faccio più a stare qua dentro... mi sembra di impazzire... più sto qui e più sto male, perciò è meglio scappare e per poco dimenticare la merda che mi circonda...

Come al solito andremo in piazza Carlo Alberto... quant'è bella quella piazza e quante incontri stupendi abbiamo fatto! Peccato che da qualche giorno ci sia quel cazzo di palco di TRL, mtv di merda, andarsene da un'altra parte o a cagare no, eh?!?!?

Ad allietarci il pomeriggio ci sarà il mio bel cd pieno di canzoncine davvero carine... stasera poi si ricomincia... si ritorna al vecchio locale, almeno credo. ci saranno sempre le solite persone, si ricomincerà a litigare, a far finta di essere amici, a mandar giù tutti i rospi che si hanno in gola, solo per il quieto vivere, solo per non complicarsi di più la vita... o forse solo per tenersi la falsa sicurezza di avere comunque delle persone accanto...

In qualunque modo vada non me ne frega poi molto, tanto quello che avevo da perdere l'ho già perso. Quello che desideravo non l'avrò mai... Non puoi far affidamento su nessuno, perchè sono tutti falsi, marci e ipocriti... non ci resta che fingere di voler bene a tutti, far credere di essere dei poveri cretini che accettano qualunque cosa... sono convinta che arriverà il giorno dove tutto andrà nel giusto modo, sarà l'indomani di quella domenica cruciale... non importa come si svolgeranno le cose... basta che succedano... quando ci rivedremo saranno cambiate molte cose e le maschere saranno tutte al suolo... quel giorno scopriremo chi abbiamo davanti... per me non sarà poi una così gran sorpresa...

 

 

E proprio da dire: era ora che ricominciasse la nostra vita mondana!!! E non c'era modo migliore che una serata danzereccia all'insegna dell'ubriachezza più totale!

Inaugurazione nuova stagione. Centro sociale. Beveraggio che costa poco, diciamo pure pochissimo. Voglia di divertirci al massimo. Buona musica. E un certo figo della madonna che ci avrei scommesso l'anima che l'avrei visto lì e infatti ci ho azzeccatto!!! UAAHAAUUAUAUAA

Io e l'amica di bevute siamo arrivate tutte belle easy (ma come parlo???), giro veloce dei locali, lì sala goth, lì ebm, lì bar, lì bagno! Prima tappa bancone e gin lemon bello carico! Seconda tappa sala goth, ci sediamo e ci guardiamo attorno! Si arriva che ci sono i Clash e se non ricordo male si va a ballare con i Cure, ma forse ricordo davvero male!

Si balla un po', si sta un po' sedute, si guardano un po' i tipi carini e infine si beve molto! Quando l'alcool inizia arrivare al cervello si passa alla pausa sigaretta! Iniziamo a delirare e sparare cazzate. Cerco di emulare Richey ma non mi riesce molto bene. Si balla ancora e ancora senza togliere gli occhi dal tipo... io dire un cinese in coma...

Secondo gin lemon, nausea che sale. Però si balla ancora. Finchè F non si sente abbastanza male. Nel devasto totale, "qualcuno" ci offre da fumare, e una certa persona faceva sempre cadere la sigaretta... brava!!! Si incontrano anche vecchie conoscenze! Ho rotto il mio anello nero in bagno... NOoooooooooooooooooo cazzo ma non capivo più niente... porca troia poi ho perso di vista Kane e pure F, la ritrovo fuori, ma prima mi faccio una figura di merda davanti a tutti, inciampando in uno scalino e correndo in orizzontale per 5 metri con la paura di finire faccia atterra, cazzo di stivaloni col tacco!!! Però li amo sono così belli!! uhhhhhhhhh!!! Chi se ne fotte della figura, anche se tutti mi urlavano dietro... ahahha non fa ridere! E' già tanto se mi ricordo qualcosa...

F dov'è la maglia??? guarda che sei tonta! Tornate a casa sembrava che tutto fosse ok, finchè alle 5 non mi sono alzata con l'intenzione di vomitare l'anima nel cesso.... così ho passata una bella ora abbracciata alla tazza, appisolandomi di tanto in tanto!!!

Oggi festicciola con gli amiconzoli e parenti per il mio compleanno ormai passato! Bellllllllllllllllllliiiiiiii i regali!!!!

Ma io direi che mi devo iscrivere a teatro, chi la capisce è una guasta!!!!

Cos'altro??? il cerchio alla testa non passa, ho bevuto altro gin lemon oggi e poi... boh tanto sonnoooo!!!

Ora che si è fatto il primo passo si continua alla grande...

 

P.S. ma come cazzo guido????